絶望的ピンチから解放された途端に起きるクソ野郎っぷりに脱帽、、、。

こんばんは。 自分自身のクソっぷりに、ヘドが出そうな稲葉です。

先ほどまで、神田にある大田屋という餃子専門居酒屋で友人と飲んでたんですね。 色々と楽しく話して良い時間ということで、お会計をして、そろそろ帰ろうかな〜と席を立ち上がった辺りから、ほんの少しだけですが、うんこをしたくなったんですね。 でもまぁ、お会計も終わっているし、ドリンクも全部飲み終えてたし、2人とも立っちゃったから、店内では用を足さず、別れるまで我慢するか。って思ったんですよ。

で、店を出て、「それじゃ、またね〜」って言って近くのファミマのトイレに行こうと思った瞬間、友人がまた話しかけてきたんですよ。 トイレのことを考えていたので、なんの話をしていたかはよく覚えてないのですが(笑)

その話が、まぁ、長くて。

多分、20分くらい喋ってたんじゃないですかね？？？

最初の方は別に良かったんですけど、途中からマジでうんこが暴発しそうで大変でした！！

僕はもうこのままじゃダムが決壊したかのような勢いで大量にやってしまうぞ！という切羽詰まった状態な訳ですよ。

途中からマジで友達の話、何も覚えていないです。

最初は笑顔で聞いてたんですけど、だんだんヤバくなってきた絶望感が自然と友達にも伝わったらしく、向こうから「大丈夫？顔色悪いけど、、、」という天使のような気遣いが(笑)

「ゴメン、ちょっと気分悪くて吐きそう」という華麗かつ自然な嘘を付き、無事に友達とお別れすることに成功。 そして別れた瞬間、マッハでコンビニに駆け込む僕。

奇跡的にトイレが空いていたおかげで何とか無様な醜態を晒すこと無く、無事に用を足すことができました。 本当に危なかったです。

便座にお尻が触れる0.2秒前には噴射していたと思います。 要はそれだけギリギリだったということですよ。

さて、ここで本題です。 今までの話はここから始まる話の前振りでしかないんですよ。

人はその様な圧倒的絶望感から解放された瞬間、どうなってしまうのでしょうか？

これはもしかしたら僕だけかもしれませんが、普段は考えもしないような、クソどうでも良いことに思考が走り出すんですね。

ちょっとこの画像を見ていただきたいです。

これは僕がうんこをするために駆け込んだ、ファミマのトイレのウォシュレットのボタンです。

これを見た瞬間、僕の脳内では、「おしりパワフルの弱」と「おしりマイルドの強」ってどっちが強いんだろう？という疑問にかられたんですね。 気になったらもう、即その場で試す以外の選択肢はありません。

さぁ、ここで世紀の一戦！！！

メイウェザーVSマクレガー、ハブVSマングース、うずまきナルトVSうちはサスケ、矢吹丈VS力石徹を連想させると表現しても過言ではない、おしりパワフル弱VSおしりマイルド強！！！！！

勝敗はこれいかに！？！？！？！？！？

って思った瞬間、ふと我に帰ったんですね。

こんなくだらないことを個室で1人で盛り上がって勝ち負けを付けようとしている時点で、「人として」という観点で考えたら、「おれ、人として完全に負けてるんじゃね？」って、、、。 しかもこの時の僕、当たり前ですけど完全に半裸ですからね。 31歳のやることじゃ無いですよ。 親が見たら泣くんじゃないですかね？

ホントにマジでクソ野郎だな。 色んな意味で、、、。

と、自分を客観視してしまった瞬間、なんか急に冷めちゃったんですよ。

そんなこんなでスーパー冷静モードに突入したんですけど、まぁ、一応、決着だけは付けておこうと思ったので、どちらも試してみました。

おしりパワフル弱 VS おしりマイルド強！！！

その結果を複雑な想いで目の前で見守るビデ！！！！！

気になる判定は、、、、、、、、、、、、、、

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よくわかりませんでした。

これだけ引っ張ってこれかよ、、、。

つくづく思います。 マジでクソ野郎ですね。

気になった方はご自身のお尻で試してみてください。